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Aktuelles
17.01.2020: Bunt
3 Bands von Melodic Death Metal Über rock'n'proll bis alternative
facebook.com/events/s/wulive-alternative-melodic-dea/2340071829432350/?ti=cl
Beginn: 20:00 Uhr
Studentenclub Wu5 e.V.
x August-Bebel-Straße 12
x 01219 Dresden
x Deutschland
x Auf Google Maps anzeigen
Vorverkauf: 5 € (4 € für Studenten) / Abendkasse: 5 € (4€ für Studenten)
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TumblrAm 17.1 gibt es was auf die Ohren in der wu5 in Dresden facebook.com/events/s/wulive-alternative-melodic-dea/2340071829432350/?ti=cl
Seid gegrüßt liebe Musiker/Musikliebenden.
Wir sind auf der Suche nach verschiedenen Musikern aus dem Großraum Dresden. Geplant ist ein experimenteller Hardrock-, Hardcorecrossover mit melodischen Einflüssen aus z.B. Skapunk. Bislang bestehen wir aus Schlagzeug, Gitarre, Saxophon und Bass.
Proberaum ist vorhanden und wir erwarten grundsätzlich Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, eigenes Instrument und mindestens einmal im Monat eine frische Unterhose!
Wir suchen:
Sänger: am liebsten einen Gitarre- (oder Keyboard- bzw. E-Piano-) spielenden Songwriter.
Niveau: Sehr gern mit Band- und Bühnenerfahrung. Stimmlich gern wechselnd zwischen clean und hard.
Gitarre: eher aus der härteren Richtung (Lagerfeuerakustikgitarristen werden vom Rest der Band höchstwahrscheinlich stark in den Hintergrund gedrückt). Darf anfangs auch gern Rythmusgitarre sein.
Niveau: lerninteressiert und motiviert.
Blechbläser: ja, wir wissen, alle brauchbaren Blechbläser spielen schon in drölfzig Bands, aber vllt haben wir ja Glück.
Niveau: eigenes Instrument, Spaß am spielen und Banderfahrung. Divers: du spielst Orgel, Klanghölzer, Maultrommel oder sonst ein eher selteneres Instrument und würdest gern unseren Klangteppich bereichern. Melde dich! Egal was es ist. Wir sind sehr gespannt!
Zu deiner Person: Ein tiefsitzender geistiger Schaden ist eine absolute Grundvoraussetzung, damit du die Arbeit mit uns überstehst. Zudem solltest du Verständnis dafür haben, dass wir sprachlich weder sauber für pc, noch sexismus garantieren können. Wenn es warm ist, darf auch ohne Unterhose gespielt werden und wenn beim Spielen der Hoden zu sehen ist, wird dies gewöhnlich thematisiert!
Rassisten, Faschisten, Homophobe und ähnliches Gesocks darf gern von einer Bewerbung absehen! Diesbezügliche geistige Schäden sollten dringend von fachkundigen medizinischen Personal behandelt werden.
An alle anderen: Wir freuen uns auf eure Bewerbung und lernen euch gern zeitnah kennen.
Man sollte seinen Drummer nie zu lange allein im Proberaum warten lassen. Der säuft euch nur das Bier weg und wo er sich seine Sticks hinschiebt wollen wir gar nicht so genau wissen.
May the groove be with you! 
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